Kratki vodnik po ozadju Kalahanove oštarije

Najbolj pomembna snov v znanem vesolju

Včasih so ljudje mislili, da je Zemlja ravna. Potem so mislili, da je okrogla. In potem sploh niso več mislili. Razen na novo porcijo solzavih nadaljevank. Tiste, ki so še mislili, bi lahko iskali z lučjo pri belem dnevu, vendar bi vas verjetno policija zaprla kot sumljivega. Če ravno ne bi gledali 23095. dela serijske detektivke. Lahko bi ukradel Himalajo, pa tega še opazili ne bi. In, ko se je to res zgodilo, se je zaradi tega sekiral samo dalajlama. Pa še ta samo zato, ker je skupaj z gorovjem izginil tudi njegov samostan, potem ko je dal težke denarje za kabelsko televizijo. Na popolnoma drugem koncu sveta, v majhni, vase zagledani deželi pa so znanstveniki odkrili bant. Ker niso vedeli, da ga tako imenujejo po vsem znanem vesolju, so ga poimenovali z generičnim imenom 2,3, -15-orto-7,28-para..........................(ni važno, reče se mu bant), njegova uporabnost pa je nihala od loščila za srebrn pribor do raketnega goriva. Rakete, ki bi kot pogonsko gorivo uporabljala bant, sicer niso napravili, so pa zasloveli kot dežela z najbolj zloščenim srebrnim jedilnim priborom. Slučajno nihče drug v vesolju ni uspel napraviti banta, rudniki na asteroidih so bili izčrpani, v preteklosti pa nisi mogel tankati, ker naravni bant ni prenašal časovnih skokov. In Zemlja je naenkrat postala zelo prometna.

Nesojena glavna junakinja, ki to v resnici sploh ni

Alex Stone, gospodinja iz zahodnega Londona je ravnokar prenehala s čiščenjem jedilnega pribora. Novo loščilo je bilo zares izjemno in ni si mogla kaj, da ne bi še enkrat pričela s čiščenjem. Naenkrat se je pred njo pojavil zunanji minister Algola IV, čudna kreatura nedoločljivo sive barve in očitno moškega spola. Hodil je po rokah, iz levega ušesa pa mu je visel saksofon. Prijazno je pozdravil Alex in jo poprosil za pol litra banta, ker se mu je mudilo na slavnostno sejo v spomin samorazstrelitve galaktične skupščine. Žal Alex še ni doživela koldiškega mučenja, katerega stranski učinek je bil popolno obvladanje vseh vesoljskih jezikov (in dveh, ki so jih govorili v nekem čisto drugem vesolju) in prošnje ni razumela. Namesto, da bi kriknila in se onesvestila, kot vsaka poštena gospodinja, je neznancu, ko je hotel vzeti njeno loščilo, v glavo zalučala pokrovko. Zunanji minister se je isti hip zavedel, da je alergičen na pokrovke, a mu spoznanje ni koristilo, ker je v naslednjem trenutku umrl zaradi anafilaktičnega šoka.
Škandal je bil rojen. Kot vsi pravoverni škandali, je tudi on v nekaj trenukih prisopihal do vseh poželjivih ušes v Stvarstvu in nekaj obrobnih asteroidov (ki pa ušes nimajo), dosegel svoj vrh na (še vedno ukradeni) Himalaji, potem pa ga je zasul plaz odpadne nereciklirane embalaže ene od afirmiranih poliastralnih verig prodajaln hitro izbruhane hrane. Ker ušesa posredujejo informacije nečemu med njimi (vsaj pri humanoidnih vrstah, estrični Droogi imajo med ušesi kopulacijski organ, še najbolj podoben paralelnemu vhodu na zemeljskih računalnikih, s tem v zvezi je tudi pomanjkanje paralelnih kablov zabeleženo v več področjih - ampak to je že druga finta. Se pa splača imeti tak kabel pri sebi), tisto pa potem informacijo prebavlja, ponavadi pride do napihovanja. In tako je do Algola prišla novica o umoru enajstih zunanjih ministrov, predsednika vladnega kabineta (ki je sicer svojo smrt zanikal, zato so ga mimogrede umrli) in neznane osebe srednjega spola, ki naj bi uradno ministrom strigla nohte, pa so jo raje uporabljali za najrazličnejše oblike potešitve svojega nespolnega nagona. Vlada je takoj zahtevala izročitev morilske gospodinje, vendar njihovega sporočila na Zemlji niso razumeli. Sicer pa ne bi pomagalo, ker je Alex že izginila. Kam? To boste izvedeli v naslednijh dneh, zaenkrat pa se držimo preizkušenega Lucasovega recepta, da se bo bravstvo vračalo in bo pozneje avtor nemara zaslužil še kak dinar.