ponedeljek, 23. februar 2015

Rezultati oskarjevske stavnice mnenjalničarjev, tviterašev in frendov

Iskreno povedano, sme pričakoval še malo večji odziv, a sem zadovoljen tudi s tem, saj je višji od lanskega. Vsako leto v vsakem pogledu vsre bolj napredujemo. Čez leto ali dve bomo glavni oskarjevski napovednik v Sloveniji, z bogatimi nagradami in potem je meja samo še nebo!
Kakorkoli že, statistiko, kako smo napovedovali, si lahko ogledate v čedni grafični obliki, za katero Google poskrbi samodejno, tule pa so tudi rezultati! Poiščite se in bodite ponosni na svoj dosežek! :)


Smark16
lenasardela16
3516
slinch15
Jurus15
kvadratek15
@aslavec15
Quasy14
RoccoLampone14
alex14
TwIn13
@rokjamnik13
arbenowskee12
Hagbard12
Bissgets12
Hren11
Carr0t11
Pepi Štrobl11
Grega11
Kater Karlo10
DiNozzo10
Sikk Puppi10
daia10
Pizama10
Spovednik10
JediEagle9
seattle9
@napacaps9
Meddex9
freeeky9
Slawwwc8
VIPER SVB8
wd-408
dijo_porko8
Villalonga8
fukfehtar8
NACE7
Pjero7
sskj7
kole7
ket7
Sockman7
Cookie7
blbl7
@Beletrist7
Dotomaz7
Flux6
mihak6
Tipi3006
Alienware6
122336
jakasibicekaka6
Borlak5
valhunus5
rok5
Raichu4
The Dude4
Alen2
PuskA2

ponedeljek, 09. februar 2015

Kako izbirajo Nobelove nagrajence?



Verjetno vsi veste, da je bil Alfred Nobel švedski stric, ki je obogatel s proizvodnjo dinamita. Prav tako pa tudi veste, da je bil dinamit napravljen za potrebe rudarjev, ker se je pri delu z nitroglicerinom preprosto dogajalo preveč nesreč. No, Alfred je na lastne oči videl, kako je njegov ljubljeni izdelek bil zlorabljen v vojaške namene. Zato se je prefrigano odločil, da bo kup denarja, ki mu ga je prineslo najnovejše morilno sredstvo naložil v sklad, ki bi vsako leto podelil nagrado posameznikom, ki so preteklem letu najbolj prispevali k blaginji človeštva.
Če citiram njegovo oporoko: „Nagrada bo razdeljena na pet enakih delov, ki se naj razdelijo takole: en del osebi, ki bo napravila najpomembnejše odkritje ali iznajdbo na področju fizike; en del osebi, ki bo iznašla ali izboljšala pomemben kemični proces; en del osebi, ki bo zaslužna za pomembno odkritje na področju medicine ali fiziologije; en del osebi, ki bo izdala najbolj vrhunsko literarno delo; in en del osebi, ki bo naredila največ ali najboljše delo na področju bratstva med narodi, ukinitve ali zmanjšanja vojske in organiziranju ali vodenju mirovnih procesov.“ Seveda to ni bilo niti najmanj všeč njegovi žlahti, ki je hotela denar pobasati v lastne žepe, zato so se tožarili kar pet let in na koncu izgubili. Tako so prve nagrade podelili šele leta 1901.
Nobel je v oporoki tudi natančno navedel, kdo skrbi za izbor nagrajencev. Vsaka nagrada ima poseben komite, ki pošlje vabila za nominacije strokovnjakom s področja – v prvi vrsti Kraljevi akademiji znanosti in umetnosti, različnim univerzam, preteklim nobelovcem in „vsem tistim, ki jih komite spozna za vredne.“ Posebna izjema je nagrada za mir. Tu Alfred ni zaupal svojim rojakom in zapisal, da bo Nobelovega nagrajenca za mir izbirala komisija, ki jo bo imenoval norveški parlament. Zakaj tako, je odnesel s sabo v grob. Na podlagi prejetih nominacij se potem komite odloči, komu bo za tisto leto podelil nagrado. Imena nominirancev morajo ostati tajna še petdeset let po nominaciji, brez izjem. Samo da veste, koliko je za verjeti raznim medijem, ko poročajo, da je ta in ta osebek bil nominiran, še posebej pri nagradah za mir.
Ampak Nobelovih nagrad je šest in ne pet, porečete. To je res v praksi, teoretično pa ne. Šesta nagrada je v resnici nagrada Švedske narodne banke in jo podeljujejo za izjemne dosežke na področju ekonomije. Dodana je bila leta 1968 in jo podeljujejo skupaj z ostalimi nagradami v Nobelov spomin. Zato je v praksi tudi ta postala Nobelova nagrada, ker zanjo veljajo povsem enaka pravila kot za ostalih pet. Mimogrede, nihče ne more za Nobelovo nagrado predlagati samega sebe. Lahko pa predlagate mene, če boste kdaj sami povabljeni k nominacijam.

sreda, 31. december 2014

Koleda

Lani sem želel vam srečno
vendar leto je smrdelo
s katastrofami zadelo,
žled, poplave, Janša večno...

Letos me zato je strah
vam karkoli zaželet,
da ne bi potem cel svet
povzročil grozotnih zdrah.

Dnarja nimam za darila
niti dost moči za delo
škrabam pa še kar veselo
dokler fina žrem mamila

Na srce vam zdaj polagam
(pun is very much intended
so, do not be much offended)

ne pustite se barabam
da bi zdravi mi ostali,
drugo leto spet me brali. ;)

torek, 14. oktober 2014

Pela jo je teta moja

O Japončku

Živel Japonček je nekdaj,
ljudi vse je poznal,
ko se prikazal v mesto je
to bil vesel je dan!

Prelepo ženkico je bog
japonski njemu dal,
jo vsako leto na oddih
tja v Belič je poslal

Da ne pozabi ženkice,
mu ta napiše pisemce:

Mili moj Japonček,
zlati moj bonbonček,
a se mislis ti na ženko kaj?
Oj le hitro javi,
če ste vsi še zdravi,
na adreso mojo v Belič
pismo daj!

Japonček se razjokal je,
pobasal kovček svoj
in s prvim vlakom oddrdral
v naročje ženke koj.

Kako pa se začudil je,
da videli ste ga -
ko našel svojo ženko je
v naročju drugega!

Obup in jok je zatopljen
ga zgrabi nekdo - brcne ven!

Doma pograbi velik nož,
nabrusit ga hiti
in harakiri naredi
in dušico spusti

Ko vrata v raj se mu odpro
mu angeli zapojejo:

Japonček, nobena
žena ni poštena
kaj bilo je treba vzeti nož?

Če za vsaki grešek
razparal bi si mešek -
harakiri bi napravil
vsaki mož!


*****

Z grozo sem ugotovil, da sem verjetno edini v Sloveniji, ki še pozna to pesmico - in jo tudi zapoje! Zato jo tukaj ohranjam za prihodnje rodove. Dovolj je pomenljiva in zimzelena, da bi jo bilo škoda pozabiti!

sreda, 17. september 2014

Vaje v slogu

Pričujoče besedilo se ukvarja z enostavnim dogodkom, katerega variacijo je zagotovo doživel že vsak od nas. Prav nič posebnega ni na njem, niti v sebi ne nosi globokega sporočila. Vendar vešče pero lahko tudi iz najbolj banalne vsakodnevnice napravi nekaj povsem samosvojega, takega, da se vtisne v bralčev spomin in ga vsaj na nek način napravi nesmrtnega. Protagonist zgodbe je avtor sam, ki je na Ebayju za prijateljico kupil par čevljev. Sama namreč nima kreditne kartice. No, čevlji so prispeli in avtor jih dostavi deklini, ona pa mu na roke odšteje denarce. Ob tem se v avtomobilu zagovorita za dobrih dvajset minut, nakar se ona vrne na delo, on pa se odpelje domov.  Nič več, nič manj. Kaj lahko iz tega dogodka postori mojster besede? Kaj lahko storite vi?

Quattro (to sem jazst)
Sedel je v avto in malomarno zabrisal škatlo na zadnji sedež. Ob misli na cijazenje v popoldanski prometni konici je jezno zagodel, nato pa obrnil ključ. Do centra je potreboval pol ure in kot po čudežu našel parkirni prostor. Ko je iz žepa potegnil telefon, da bi jo poklical, je že prišla izza vogala. Predlagal je, da stopita na pijačo, a je odvrnila, da se ji mudi. Izročil ji je čevlje, ona pa je po denarnici brskala za drobižem. Po nekaj spregovorjenih besedah je vseeno prisedla in mu povedala pikantno zgodbico o svojem bivšem, ki jo nadleguje po telefonu za pet starih jurjev. Bojda si kupuje stanovanje in potrebuje denar. Po dvajsetih minutah se je poslovila, on pa se je odpeljal. V koloni pred semaforjem je pomislil, da bi rad bil zraven, ko bo sodelavkam hotela pokazati čevlje, pa bodo v škatli zagledale vibrator.

Kontejnerus (nagrajeni pisatelj in cineast Nejc G)
Jebemti, pa ravno sredi prometne konice, sem pomislil, ko sem se tlačil v avtomobil. Škatlo sem kar čez ramo vrgel na zadnje sedeže in se odpeljal v center. Pol ure. Jebene pol ure me je reka plehovja nosila s sabo do njene službe. Ugasnil sem motor in jo hotel poklicati, pa je že prišla izza vogala.
„Tvoji čevlji,“ sem rekel. „Greva kaj spit?“
„Nimam časa.“ Brskala je po torbici za drobižem in mi ga komaj naštela. Ker sem jo ogulil za tri evre preveč, sem ji enega dobrohotno prepustil. Prisedla je na sopotnikov sedež.
„Veš, kaj se mi je zgodilo včeraj? Bivši me je klical.“ No, krasno, zdaj bom pa še njen spovednik. Ne vem, kako ženskam uspeva, da vedno najdejo mene za izlivanje svojih tegob. Ni mi preostalo drugega, kot da prisluhnem.
„Najprej se mi je opravičil za SMS, ampak mu nisem hotela povedati, da sem zamenjala številko, potem pa je kar planil, da sem mu še dolžna pet jurjev. Baje da rabi denar, ker spravlja skupaj za stanovanje.“
Tirada se je nadaljevala še dvajset minut. Končno je odprla vrata in šla. Pognal sem motor in upal, da bo škatlo, v katero sem pred odhodom dal vibrator, odprla že pred sodelavkami. Prasica.

Sneti (najvecji strokovnjak za video igre v sloveniji Sergej H)
Tako on prišedši do avtomobila, godrnjajoč o prometni konici, ki bo jako zabelila potovanje v središče mesta. Škatlo je bil zadegal kar na zadnje podritnike. Pol ure mu bo vzelo. Jemajoč dalekosluh iz žepa jo je bil zapazil bribrzeti okoli vogala. Povabilo na kozarček rujnega je zavrnila, češ da se ji mudi. Podal ji je zavoj, medtem ko je ona v vsej torbični zmedi lovila svetleče plehnatce. Prejčnji izjavi navkljub je prisedla v njegov izgovor za prevozno sredstvo in pričela izlivati svoje tegobe. Tokrat je bil na tapeti nekdanji ljubavnik, ki trdi, da mu nekaj drobiža povrniti mora. Pak dvajset minut je trajala njena jeremijada. Po slovesu mu je bilo v bridko zadoščenje, da bo namesto čevljev našla v paketu gaudemihca.

Pižama (znameniti prevajalec, humorist in nekdanji raper Bostjan G)

Srček dela tika taka, rinem ključe v mojga škodilaka,
sredi centra mene bejba čaka, čevlje sem ji kupu ker je afna taka
po ibeju med šihtom se preganja, ne preverja na računu stanja
in pol, s kreditno ji kupujem, sred prometne gužve totalno zdaj crkujem
pol ure, saj to je cela štala, a njo je že prneslo naokol vogala.
Porinem ji tisto škato v roke, medtem ko išče dnar, morda bi na obroke?
Prisede, in kar začne nakladat kok ji je bed v lajfu se z bivšimi ubadat
in dvajset minut tako mi piska medtem ko mene mala potreba že pritiska
se končno odprav nazaj v službo, da se bo pohvalila pred v pisarni zbrano družbo,
ne ve, da jaz sem preserator, namesto čevljev v škatlo zapakiral sem vibrator!

ANGEL_B (obiskovalec spletnega foruma Mnenjalnik)
Jooooo, kok sem nategnil prasico debilno hahaha. A vi tut kdaj kaj takega naredite babam? Me je prosila, že ji kupim ene čevlje, ker nima kreditne, pa sva se zmenila, da ji jih pripeljem v center. In je bla taka gužva, sam za to nardit, hehe, se je splačal. Jooohoho, pridem do centra, ona že okol vogala, cela mastna, kako bo mela nove šuhe, pa ji dam škatlo, ona men dnar, ahahaha, pa še 20 minut sem jo moral prenašat in upal, da ne bo škatle že kr tam odprla. Hehe. Je šla pol s škatlo gor, da bo s sodalevkam skup odprla. Js sm ji dal pa vibrator not ahahahaha. Saj sem najprej mislil, da bi se posral v škatlo, sam bi mogoče zavohala.

Kralj Leonidas (iz 300)
„Čevlji? TO.. JE.. VIBRATOR!!!!!!“

Dan Brown (zloglasni pisec potovalnih vodnikov)
Ko je petindvajsetletna vrhunska tajnica Nataša Ostanek odložila slušalko, se ji je srce napolnilo z radostjo, ker v tistem trenutku še ni mogla vedeti, kakšno podlo svinjarijo bo doživela v naslednji uri. Znanec, dokaj priljubljeni pisatelj kratkih zgodb in kritik industrije video iger s skrivnostnim imenom Quattro ji je namreč sporočil, da so čevlji, ki jih je našla na sloviti spletni strani Ebay.com končno prispeli. Dostavil jih bo osebno. Ni mogla zdržati v pisarni, zato je kar po stopnicah stekla iz zastekljene stolpnice, v kateri je služila svojo mezdo in iza vogala oprezala, kdaj se bo pojavil bel ford focus 2.0 CDTI. Ko ga je uzrla, jo je kar poneslo proti njemu. Odklonila je povabilo na pijačo, saj se ji je preveč mudilo pokazati novo pridobitev zavistnim sodelavkam. Potem pa si je premislila in prisedla, saj ni hotela zamuditi priložnosti, da mu pove o dogodku, ki je vsaj malo popestril njeno, drugače dolgočasno življenje. Eden od njenih bivših je prejšnji dan zahteval, naj mu vrne manjšo vsoto denarja, ker si kupuje stanovanje. Po dvajsetih minutah se je vrnila v pisarno, kjer je pred očmi radovednih sodelavk odprla škatlo. Z grozo se je zazrla v vibrator in vedela, da njeno življenje ne bo več enako.

Ivan Cankar (pronicljivi projugoslovanski politik)
Velikokrat v življenju sem storil krivico človeku, za katerega mi je bilo mar. Tiste dni sem bil zlovoljen, naščeperjen na ves svet in kar imelo me je, da bi vsakomur zavdal. Vendar slaba dela vedno pridejo za tabo in neizprosno kljuvajo rano, ki se nikoli ne zaceli, le še bolj krvavi.
Tako sem nekoč obljubil dobri prijateljici, da ji bom prinesel neke čevlje, ki si jih je zelo želela. Prosila me je, ako jih pripeljem v mesto, kjer je službovala. Ravno takrat se je vame naselilo nekaj odurnega. Ne da bi kaj dosti mislil, sem se odpravil v mesto, s škatlo malomarno vrženo na zadnje sedeže mojega voza. Težko me je bila pričakovala, saj jo je kar poneslo okoli vogala, komaj sem dospel. Izročil sem ji predmet njenega poželenja in jo pri tem še obral za nekaj desetic. Prisedla je in žuborela o drobnih nepomembnostih, ki so mi letele pri drugem ušesu ven. Da bi mi vsaj katera se v glavi zataknila, morda me ne bi tako črvičila moja grešna duša. Ko se je vsa vesela poslovila, sem ves hudoben pognal nazaj na cesto. Toliko je še moja vest parala črni oklep,  da nisem zdržal v bližini, ko bo v škatli odkrila vibrator. Na poti sem se tolažil, da jo bom poklical in se ji opravičil, vendar tega nisem storil ne takrat ne poslej. In še danes, ko vidim kako dekle s škatlo čevljev, mi rjasta rezila prebadajo srce, da bi se na mestu mrtev zgrudil.

Beavis & Butt-head (modela iz risanke)
Huh.. huh.. huh.. he said vibrator... huh huh huhuhuh...
Will she put it in, like, ass or something, uhuhuhuh.. huh huh...
Shut up, Beavis.

++++++++++

Samo da bo jasno, vsa besedila je napisala ista oseba, ki se je trudila posneti slog imenovanih. Koliko ga je zadela, presodite sami. Zapis je nastal leta 2007.