Koleda

Lani sem želel vam srečno
vendar leto je smrdelo
s katastrofami zadelo,
žled, poplave, Janša večno...

Letos me zato je strah
vam karkoli zaželet,
da ne bi potem cel svet
povzročil grozotnih zdrah.

Dnarja nimam za darila
niti dost moči za delo
škrabam pa še kar veselo
dokler fina žrem mamila

Na srce vam zdaj polagam
(pun is very much intended
so, do not be much offended)

ne pustite se barabam
da bi zdravi mi ostali,
drugo leto spet me brali. ;)

Pela jo je teta moja

O Japončku

Živel Japonček je nekdaj,
ljudi vse je poznal,
ko se prikazal v mesto je
to bil vesel je dan!

Prelepo ženkico je bog
japonski njemu dal,
jo vsako leto na oddih
tja v Belič je poslal

Da ne pozabi ženkice,
mu ta napiše pisemce:

Mili moj Japonček,
zlati moj bonbonček,
a se mislis ti na ženko kaj?
Oj le hitro javi,
če ste vsi še zdravi,
na adreso mojo v Belič
pismo daj!

Japonček se razjokal je,
pobasal kovček svoj
in s prvim vlakom oddrdral
v naročje ženke koj.

Kako pa se začudil je,
da videli ste ga -
ko našel svojo ženko je
v naročju drugega!

Obup in jok je zatopljen
ga zgrabi nekdo - brcne ven!

Doma pograbi velik nož,
nabrusit ga hiti
in harakiri naredi
in dušico spusti

Ko vrata v raj se mu odpro
mu angeli zapojejo:

Japonček, nobena
žena ni poštena
kaj bilo je treba vzeti nož?

Če za vsaki grešek
razparal bi si mešek -
harakiri bi napravil
vsaki mož!


*****

Z grozo sem ugotovil, da sem verjetno edini v Sloveniji, ki še pozna to pesmico - in jo tudi zapoje! Zato jo tukaj ohranjam za prihodnje rodove. Dovolj je pomenljiva in zimzelena, da bi jo bilo škoda pozabiti!

Prava prva kitica Zdravljice?

Prijatli!
Obrodil nam
krompir debelo je zares.
Ki nam nasiti trebuh
da smo za pesem in za ples.
Kuhamo
ga s strastjo
v lačna usta pasal bo.

Na drugi strani lista je bil še ljubek zabavljiv verz:

Oda krompirju

Ti rajski gomolj!
Nahraniš me bolj
kot riž ali kruh -
res nisi od muh!

Hollywoodsko računovodstvo ali kdo je v resnici pirat?

Nekoč smo se pri Jokerju ze malo dotaknili tega, kako filmski studii svinjsko zaslužijo s filmom, ki v "resnici" prinese "izgubo." Vse večkrat pa se je slišalo, da blazno izgubo prinašajo filmi, ki po svetu v blagajne natrosijo težke stotine milijonov. Razlog? Jasno, če skasiraš denar, moraš najprej plačati masten davek, potem pa še sorazmerne deleže dobička udeleženim investitorjem. Če pridelaš izgubo, tako prvega kot drugega jasno ni.
Točno to je recimo zaplet legendarnega Brooksovega filma Producenta, ki je potem nadaljeval kot uspešen broadwayski musical in zatem doživel se remake. No, ampak vse, kar se je govorilo okoli, je bilo samo to: špekulacije, brez trdih faktov. Potem pa je na svetlo pritekel obračun petega filma o Harryju Potterju. Film je po celem svetu v blagajne natekel skoraj milijardo dolarjev - obračun pa pravi, da je Warner z njim IZGUBIL 168 MILIJONOV!

Ja pizda, kako sploh še lahko snemajo filme? imajo ja vsakič blazno izgubo? Vsi studii bi morali biti že zdavnaj pod rušo! In zagotovo so krivi pirati, zaradi katerih ljudje ne grejo v kino!!!

Dobrodošli v svet holywoodskega računovodstva. Da razložim tako na komot, kako je prišlo do izgube. Warner Brothers (distribucijsko in filmsko podjetje) je zaračunal Warner Brothersu (pravzaprav novo ustanovljenemu samostojnemu podjetju WB Harry Potter Movies d.o.o., katerega lastnik je, hm, Warner Brothers) 212 milijonov dolarjev za stroške distribucije. Pa 130 milijonov za oglaševanje in promocijo. Aja, pa za dobro mero se 53 milijonov obresti, na račun posojila, ki ga je dobilo podjetje WB Harry Potter Movies d.o.o. (ime je izmišljeno in uporabljeno za ponazoritev, pravega imena podjetja pač ne vem) za izdelavo filma. Skupaj lepih 400 milijonov dolarjev ali polovico celotnega prihodka od filma. Če bi nesrečni čarovnik zaslužil kaj več denarja, bi se gotovo našel še kak dodaten "strošek." Mimogrede, v tovrstnem obračunavanju je tudi finta, zakaj lahko Uwe Boll snema filme s težkokategornimi igralci in kupom denarja, pa jih ne gleda nihče. Studii v ozadju se namreč prijavijo za subvencije raznih kulturnih ministrstev, film posnamejo za drobiž, prikažejo ogromne stroške in pokasirajo denar od držav za razvoj kulture, ker je pač treba spodbujati filmsko dejavnost.

Aja, kako so pa studii to sploh pričeli s to nečednostjo? Ko so razni udeleženi pri filmu, recimo igralci, pa režiser, pa pitaj boga še kdo, rekli, da bi oni ne imeli plače, ampak delež od dobička. In če prikažeš izgubo, ti takega deleža ni treba plačati. Baje je folk pri Twilightu bil pametnejši in je zahteval zase delež od bruto prihodka. Me zanima, kako se bodo izmigoljili iz tega. In potem slamajo kao pirate? Z nesmrtnimi Febovimi besedami: čisto prav, da jim sem in tja kdo kaj spizdi.


Aja, še link do famoznega Warnerjevega poročila, straight od tam, kjer so ga razkrili. 


***

Zapis je bil izvirno objavljen leta 2010 na Jokerjevi Javki, ki pa žal ne deluje več. Na željo nekaterih bralcev ga ponovno objavljam tukaj.

Jutranja

Kdor zjutraj hoče biti pesnik,
opoldne kuhati kosilo,
se milo bode mu storilo,
ko jodlal mu bo Vili Resnik.

Ker pesem nima dneva, ure,
ko zlahka bi lahko nastala.
Je verze klepat cela stala
če nisi Feri onkraj Mure.

Zato ne rimaj kar na silo.
Pri sebi mej papir, pisalo -
se enkrat vse bo poravnalo
in samo v črke se prelilo.

Verjetno ne bo mojstrovina,
ki bi pobirala nagrade;
a če se ti zares dopade -
nazdravi si s kozarcem vina.

Rap za skriti koticek slovenskega interneta.

Sm vidu tam modela k po fejsiču je tečn
z gnoja se je spravil in baje je zdej ful srečn
mu kvaliteta lajfa je postala zdej dobrina
sej bi mu še verjel a je ta tip debeu k svina.
Je včasih tam po gnoju pecu one male pičke
se z zvezdo je frajaru in vlekel majhne tičke
ker ga nuben ni jebu si je rekel fant postoj
puber se sprav se v lajf in dej odjebi že ta gnoj.
Mu je očitno ratal ker zdaj fura fabu sceno
še vedno smrlklje hvata sam za fukat se ni zmenu
forever je alone in zato je šel nocoj
popluvat stare znance stari šel je dissat gnoj.

Ne stoj mi dissat gnoj (yeah yeah)
Ne stoj mi dissat gnoj (muthafucka)
Ne stoj mi dissat gnoj (a čuješ stari)
Ne stoj mi tolko dissat gnoj

S kebabom se nažira pr nekropoli romanski
u fitnes naj gre raj ne pa da je še vedno samski.
Ko ga poplakne s pirom mu tut to nič ne pomaga
kaj njemu res ni jasn da na konc gnoj zmeri zmaga?
Ne, on se je odloču da je treba kritizirat
kot pedo prosperirat
pičke hipnotizirat.
Pa da ne bo kdo mislu da je frajer kot kak dante
ta status rezerviran je samo za močne fante
zato še enkrat vprašam te si zihr stari moj
da rabiš razvaljjivat
da rabiš DISSAT GNOJ???

Ne stoj mi dissat gnoj (yeah yeah)
Ne stoj mi dissat gnoj (muthafucka)
Ne stoj mi dissat gnoj (a čuješ stari)
Ne stoj mi tolko dissat gnoj

Gnoj je taka stvar,
da iz njega
poženejo ideje in še kar je onga tega.
Sliši se debilno ampak to ti kar verjem
da je že Kosovel povedu kar ti zdle jst povem:
v gnoju je zlato in iz njega marskej zrase
niso tam samo debili druge tretje klase.
Okej goran turbo maratonc so klasična zalega
a se roža rabi gnoj kako bi ti loh bil brez njega?
Uleti mal nazaj, zabij ga v anus do korena
ker ti ne boš v lajfu našel večjega pomena.
ZATO
Ne stoj mi dissat gnoj (yeah yeah)
Ne stoj mi dissat gnoj (muthafucka)
Ne stoj mi dissat gnoj (a čuješ stari)
Ne stoj mi tolko dissat gnoj.

++++

Zgodba o nastanku.

Ja, to SMO Slovenci

Preden se vsa slovenska inteligenca obrne v grobu, naj jih spomnim, da je ta komad dejanska slika tega, kar Slovenci smo. Pa se v uho gre. Tako da ne jokat prevec, spusili bi v vsakem primeru, hvalabogu da smo Emo nehal jemat resno :)

Jebemti Patetico

Hvala bogu, da so razpadli. Tisto posiljeno otrocje piskanje njihove pevke, ki je bilo v resnici delanje norca, je pri nekaterih artfagih naletelo na totalno odobravanje. Jao i naopako.
Naj si baba (in vsi, ki so tripali na njeno spakovanje) pogleda, kako se v resnici zapoje komad My Funny Valentine, ki ga je tako zmesarila, da so ga rocno pograbili za Mobitelovo reklamo.